乳癌告知されて一週間

色んな事が頭をかけめぐっている。

覚悟が必要。

それは客観的にそうだろうしわかる気がする。

でも何故かまだ実感がわかない。

入院の準備を始めたときにわかるのだろうか。

子供たちには言ってない

言わないでと旦那には言っている。

遠くにいる子供たちに心配させたくない。

33年も前の出来事を綴っていくなかでその後の私の事も巡ってきた。

何度も流産し辛い思いしたけれど授かった最愛の２人の子供。

でも最初の旦那はあまり子供好きではなく接し方も合わず

横暴で仕事も長続きせず何度も転職。

私は私でそんな旦那といるのが苦痛で実家は母が亡くなって私と妹が父と弟の事業の経理をしていたのでほとんど実家暮らし。

でほぼ別居状態になって上の子が小学生になった頃離婚

それからは本当に精神的に楽になったかなぁ結婚生活苦痛でしかなかったから

子供たちもお父さんいなくてもいい？って聞いた時に『いいよー』って明るく『ここの方がいいもん』って言ってくれたのが救いだった。

本心だったのか私に気を使ったのか本当はわかんないけどね。

親子の縁を切ってしまってごめんなさい！

元々楽観的で能天気な私。

人に縛られるのはむいてなかったのかな。

なのに私はバカなのだ！

また今度は子持ちバツ2の人とできちゃった結婚してしまった。

そして４人の母になった。

実子３人

旦那の子１人

血の繋がりはないけれど自分の子と同じように育てたつもりだけど本人はどお思ってるかはわからないなぁ

今は父親には言えない事を話してはくれるから、友達親子みたいな感覚なのかも

いい母だった自信はないなぁ

子育て中の20年余りはあっという間に過ぎた。

忙しい毎日だったけど充実はしていた気がする。

それぞれがスポーツしてたから試合やら遠征やら週末はあちこちに行った。

大声あげて応援！

今は大声出すこともないなぁ

懐かしい！！！

今の旦那は一番に子供たちの事を

自分主導だけどしてくれた。

色んなとこに遊びにも連れて行ったり、旅行も行った。

そこだけは感謝してる。

でもモラハラ夫なのだーー

子供たちもわかってる。上手に付き合ってくれてるけど。

お父さんを怒らせたらめんどくさいのわかってるから

気苦労させちゃってたかな

子供たちに！！

反省！ごめんなさい！

今はそれぞれ独立して社会人になった子供たち。

性格も皆それぞれ個性的で違うけど

すくすく育ってくれてありがとう！

お母さんはこれまでと変わらず

ずっと見守って幸せに生活できるよう力にもなるし祈ってるよ。

淡々と過ごしている。

今週造影剤CTをして他に転移がないかの検査。

私は７年前に子宮頸がんの疑いで

円錐切除術をしている。

幸いにも浸潤しておらず前がん病変の高度異形成２泊３日の入院でその後は通院で今は年１度検査している。

思い起こせば33年前22歳

１度目の結婚

盛大な式をして新婚旅行から帰ってすぐでした。生理が遅れてると病院へ行くと妊娠がわかり喜び。

それもつかの間　胞状奇胎が判明麻酔なしの掻爬手術、その後も数値が下がらないとの事で絨毛がん〔じゅうもうがん〕になるといけないからと抗がん剤治療のため入院

その時両親には本当に心配をかけてしまった。

母はいつも傍に寄り添ってくれてた。後日妹からお母さんはお姉ちゃん髪が抜けたら可哀想だから帽子用意しといた方がいいかなとかオロオロだったよと。

父はお見舞いに来た初回我慢しきれなく涙して頑張れよと。

普段は口数少なく会話もあまりなく仕事人間の父

そんな二人に心配をかけてしまった。ごめんなさい。頑張りますと。

そんな心配をかけてしまった母がその数ヶ月後肺癌が判明

この時先生に家族が呼ばれて末期ガンですと手術もできない状態であと半年もつかどうかと。告知はご家族で判断してくださいと。

妹と２人診察室で落胆、絶望感、

晴天だったあの日家路に向かう車を泣きながら運転している時いきなりの雨。

あの光景を今でも鮮明に覚えてる。

人生最大の悲しい日だった。

そして家族で話し合いもし救いがあるのなら告知し一緒に過ごせたらいいけどただ施しようがないと言われた状態で告知してそれで母が自暴自棄になったり気力がなくなり悪い状態になるのはよくないからと告知しなかった。

それから３ヶ月足らず45歳の若さで逝ってしまった。最愛の母の死。

しばらくは家族悲しみに暮れていたのを思い出す。

ただ今回、自分が乳癌を告知されて

あらためて思う。

本当に母に伝えなくて良かったのかと‥

この前私が先生に乳癌を知らされてご家族には？と言われた時に私が伝えます。これからも治療経過は私に言って下さいと。これからの事をちゃんと自分で考えて行動したかったから。

だからこそあの時の事で胸が痛む。

思い残してしまう事が沢山あったよね。もっとやっておきたかった事あったよね。と

本当に本当に

ごめんなさいお母さん。

11月２日乳癌を告知された。

55歳になって１ヶ月の出来事

４人の子供たちもこの春に末っ子が就職し、子育てが落ち着いてこれから自分のために生きて行こうと。そして２度目の離婚を考えていたこの時期に😢

何ヵ月か前から右胸にしこりを感じていたため検査。そしてこの日の診察。どうか良性でありますようにとドキドキしながら診察室に入ったところ普段はいない看護士さんが‥

検査の結果は乳癌２a

淡々と話す先生、手術は一週間くらいの入院であとは通院で放射線治療と化学療法。仕事しながら通えるからと。説明を聞きながら何だか人事のような感じで実感がわかない。

だけどこれは現実なんだ。これからどおしたら‥しておかないといけないことが山積み。まだこの日は受け止めきれていなかった。友達がどおだったって聞いてきて結果を淡々と話してたらあーちゃん大丈夫？強いね。私だったら耐えられないかも。と

いやいや実感がないのとまだ受け止められてないからだよ。人に心配はかけたくない、自分でどおにかしなくちゃって思ってしまうんだよな。

色々乳癌について調べてたらこちらのブログで乳癌と向き合って治療を続けておられる方々の気持ちとか治療法とか読まさせてもらいました。１人で抱え込まないで文章にする事で私も少し気持ちを落ち着かせたいと思い、始める事にしました。これからの日々、思い綴っていきます。